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Barzellette: humor irlandese

Altre barzellette per un po di buon umore (surreale ...)

Un irlandese ubriaco arriva in un paesino di notte e chiede ad un albergatore:

‘’senta …

nei dintorni esistono mica gatti neri che camminano su due zampe ed alti 2 metri??”

”Certo che no!!” risponde l’albergatore.

” mmmmh…mi sa che allora vi ho investito il prete!”

Al Pub

Un uomo entra in un pub urlando:

“Chi ha dipinto la mia moto di rosa confetto???”

Silenzio generale.

Ma dal fondo si alza un irlandese alto due metri e di almeno centoventi chili:

“Sono stato io. Perche’?

“Volevo dirle che la prima mano è asciutta!”

La signora Finnegan muore improvvisamente.

La polizia chiede al signor Finnegan:

“La signora ha detto qualcosa prima di morire?”

E il signor Finnegan risponde:

“Mia moglie ha parlato ininterrottamente per quarant’anni.”

Differenze culturali.

Su un’isola deserta sono naufragate le seguenti persone: 2 uomini Italiani e 1 donna Italiana; 2 uomini Francesi e 1 donna Francese; 2 uomini Tedeschi e 1 donna Tedesca; 2 uomini Greci e 1 donna Greca; 2 uomini Inglesi e 1 donna Inglese; 2 uomini Bulgari e 1 donna Bulgara; 2 uomini Svedesi e 1 donna Svedese; 2 uomini Irlandesi e 1 donna Irlandese. Dopo un mese, su quest’ isola deserta, sono successe le seguenti cose: un uomo Italiano ha ucciso l’altro per ottenere i favori della donna Italiana; i due uomini Francesi e la donna Francese vivono felicemente in un menage a trois; i due uomini Tedeschi hanno un orario precisissimo su come alternarsi con la donna Tedesca; i due uomini Greci dormono assieme e la donna greca pulisce e cucina per loro; i due uomini Inglesi aspettano che arrivi qualcuno per presentargli la donna Inglese; i due uomini Bulgari danno un’occhiata all’oceano infinito, un’occhiata alla donna Bulgara, ed iniziano a nuotare; i due uomini Svedesi considerano il suicidio, mentre la stupenda donna Svedese continua a discutere del fatto che il corpo e’ suo e della vera natura del femminismo. Ma perlomeno non nevica e le tasse sono basse.

Gli uomini Irlandesi mettono su una distilleria. Non ricordano se il sesso fa parte del loro progetto, perche’ il tutto diventa piuttosto nebbioso dopo i primi litri di whisky di cocco.

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